再过不到48个小时，2006年就要过去了。在这年末的最后几天里，我常常会去想一下关于人生的价值，和关于未来的价值。这样的思索本身就很有意义。

前几天毛送给了我一幅画，很简单，就是iker四个字母。水笔涂的，很有楔形文字的味道。于是作为回赠我画了一个feather，植物的风格，自己陶醉了一会儿，然后很满足的把反面当作草稿打掉了。其实我也很喜欢画画，没有专业的学过但是会把水彩颜料在纸上涂的到处都是，或者把漫画书上某一页特别好看的花上一整天的时间画下来挂在卧室的床头。

我常常在想，如果人生可以从头来一次，我是否还会选择现在的生活。我有很多向往过的生活。如果可能的话我会选择当一个作家，在一个有阳光的午后，来到滨江的咖啡馆，找一个惬意的位置坐下，然后在咖啡浓郁的香味打开laptop，记录着周围的人和事。可惜当年作为被王蒙誉为“中国文坛的未来”那批人中的一员，如今的我只会在这样一个下午匆忙的冲劲图书馆，把大本大本的专业课本堆在桌子的一角，把目光的一瞬流露给这个明媚的下午，然后把整个脑袋埋在课本的阴影里。

如果当年Duke没有给我那封徒留叹息的据信，哪怕是任何一个小学校给了我录取的同时给了我足够的钱，或许我都会过着和今天远不一样的生活。选择一个向往的国度，一种向往的生活，在古色古香的教学楼里穿梭我的自由，选我所真正喜爱的课程，在一个有阳光的下午来到图书馆旁边的小卖部要一份薯条和橙汁，然后翻开一本从图书馆里借出的经济学的著作。

可惜一纸拒信让一切美好嘎然而止。命运总是如此变换，尽管我常常喜欢用It’s uncertainty that makes life colorful.这句话来勉励别人，可是当命运的不确定性降临在自己的头上之时，colorful中却不免总会掺杂些悲情或者是苦涩的味道。我不得不回头面对我现在我的真实的生活—或许命运的成分依然不少。如果不是我的爸爸，我可能接触不到这个叫做微电子的行业，如果不是fly，我可能不会选择了工艺这个在大部分人眼中没有钱途的方向，如果不是老张和徐敏师兄，我更不可能最终选择学术作为这辈子奋斗的目标。我会现实的选择和我的很多同学那样，西装笔挺的出现在很多场合，然后把简历双手毕恭毕敬的交上，眼角的一瞬间迸发出甚至是一丝祈求的意味，随后把这样的意味隐含在微笑里面，隐含的天衣无缝。

这样的选择对于我来说有些不同寻常。我的无数同学都坚定的认为我更更适合去读文科。在理工科的专业里面偶尔冒出来哲人总让人有些不适意的感觉。于是当我口中冒出学术二字的时候更多的人都会在第一时间哈哈大笑，然后看着我假意打量很久，摇摇头，说，不像。对此更多的我也只是回以一笑，不愿解释更多。可是当我的死党这样说时，微笑便不再能够掩饰我内心的惶恐，我会把眼睛瞪得很大，然后问，真的吗？难道一点都没有吗？

这看起来更多像是一个悖论的陈述。然而这却掩盖不了我对学术的热爱和渴望—尽管我自己也不知道这样的热爱和渴望究竟是缘于发自内心的本能，抑或是对于目前无法得到的东西的更多的向往。这好比现在我依然对北卡的那个古堡一般的校园而充满向往，而被当问起复旦如何时只是抱以会心一笑罢了。

我选择了一条看起来似乎最不适合我的道路，如今的我更多把APL或者是JAP挂在嘴边。无论是作家，律师，名记，哪怕是乐队里一个普通的键盘手都比我现在的身份要贴切许多。而每次想到这里的时候总会拿瞿秋白安慰自己—杰出的文人，翻译家，金石家，医生……可最终选择了革命的道路，以身相殉。这条道路是走的那样的艰难那样出乎意料，然而这样的选择只是为了圆当年的那个梦想，仅仅是梦想而已。我的母亲把她未竟的梦想寄托在了我的身上，我不能再把它寄托给我的子女，我要自己去实现他。

如今许多我的朋友们在重复着两年前我所做的事情，追逐着我的也是他们的梦想。我有些羡慕的看着他们的一切，然而也明白这仅仅是我的选择，或者我所羡慕的只是他们潜在的美好的未来。过去的过去了，未来的看不见，命运的不可预知又一次把我们的脆弱神经吊在悬崖的边上。圣诞节的晚上，我和许晨说，我从来也没有丢失过当年我的那份年少轻狂和意气风发，尽管现在各自的走的路不同，但是三年以后Oakland见。

我在手机的便笺里面写了一句话，Are you dreaming of Berkeley? 并且把它显示在了手机的桌面上。每当看到这句话总有一种无形的动力支持着我。今天站到体重秤上的时候我有些心虚的看着那个晃动着的指针，最终定格在了65这个数字上。我的roomie们在评论我变瘦了的时候顺带总会批判一下考试的万恶。然而这就是一种奋斗的状态，那就是我许久以来苦苦的所追求着的。

有梦想就要坚持，有未来终会实现。昨天深夜躺在床上想到未来的时候突然激动的睡不着，或许这就是希望的力量吧。脑海中于是突然浮现了这样八个大字：梦想之路，义无反顾。于是我用这八个字对过去的一年总结，用这八个字照耀即将到来的2007吧。